Limites en los niños

Establecer límites con los niños en edad preescolar

No soy partidaria de la crianza permisiva. Los niños necesitan límites para sentirse seguros. Pero establecerlos y hacerlos cumplir es complicado, sobre todo si se trata de evitar la coacción, las amenazas y los sobornos. El «límite tranquilo y firme» es un músculo de la crianza que hay que ejercitar y construir con el tiempo. A mí se me daba mucho mejor cuando interactuaba con el hijo de otra persona. Cuando tu hijo se comporta de forma grosera o insegura y se te corta la mecha, las emociones se disparan. En el peor de los casos, la amígdala secuestra el córtex prefrontal e inunda tu cuerpo de adrenalina y cortisol, poniéndote en modo lucha o huida. Publicidad
En este punto, ya no eres un ser humano racional. Una vez que tu cerebro «de abajo» (como lo llama el Dr. Dan Seigel) ha tomado el control; tu capacidad de pensar está disminuida, no estás regulado emocionalmente y tu percepción de la situación está probablemente sesgada. La mejor manera de permanecer en tu cerebro «de arriba» es cuidarte muy bien y mantener la perspectiva de «maratón-no-sprint» en la crianza de los hijos, hijos con los que, con suerte, tendrás relaciones largas y maravillosas.Como ayuda, aquí tienes otros 10 consejos para facilitar los límites y las fronteras.1. Piensa en el futuro. Haz un plan y sé estratégico. En la crianza de los hijos, hay que ir un paso por delante. Por suerte, nosotros tenemos la corteza cerebral desarrollada de la que carecen nuestros hijos. A menudo conocemos los lugares en los que nuestros hijos van a empujar o a desmoronarse. Ya sea a la hora de comer o de acostarse, tómate el tiempo necesario para pensar bien las cosas y saber dónde están tus límites con antelación. Publicidad

Límites adecuados a la edad

Denita tiene 5 años. Se queja no sólo cuando se la deja en la guardería, sino durante la mayoría de los otros momentos en que va de un lugar a otro. Una vez que se interesa por una actividad, la atención de Denita se centra por completo hasta que otro niño intenta unirse a ella o se le pide que deje la actividad. Entonces arremete, normalmente lanzando un juguete o desordenando un rincón de la habitación. Durante el tiempo de grupo, llora hasta que se le permite sentarse en el regazo del profesor. Los profesores le dan tiempo de espera en la silla de frijoles, lo que no parece importarle. Cuando llega la hora de irse a casa, llora. Sus profesores y sus padres están frustrados.
La disciplina consiste en guiar al niño y enseñarle a entender los límites en casa o en otros entornos. Aunque se pueden establecer normas sobre cómo deben comportarse, la mayoría de los niños no empiezan a actuar con autocontrol hasta la edad media (entre los 7 y los 9 años). Para los niños más pequeños, la disciplina incluye el aprendizaje del autocontrol.
Los niños deben pasar por varias etapas de aprendizaje y desarrollo a medida que maduran. Los problemas de disciplina son una parte normal del desarrollo infantil. Aunque parece que hay comportamientos «buenos» y «malos», cada etapa tiene un lado positivo y otro negativo. Tanto los padres como los profesores deben entender estas etapas de desarrollo para determinar qué comportamiento pueden esperar de forma realista y para decidir si el comportamiento de un niño es apropiado.

Ejemplos de fijación de límites

controlar su ira, y convertirse en adultos más propensos a la depresión. Haga clic aquí para leer más sobre por qué la crianza autoritaria, o estricta, socava la capacidad de su hijo para desarrollar la autodisciplina.
«Siempre he seguido la filosofía de la crianza con apego y trato conscientemente de crear un hogar igualitario, no como el hogar autoritario en el que crecí. Quiero niños que piensen por sí mismos. Pongo el menor número de límites posible».
«Así que poner límites significa que impides que tu hijo haga algo, pero no lo castigas por ello. Pero si se lo impides, ¿no es lo mismo que una consecuencia? Por ejemplo, si no haces caso a mamá y dejas de tirar la arena, tendremos que irnos del parque».

El significado de poner límites

¿Cuántas veces te ha pasado esto? Pones un límite de comportamiento y tus hijos te preguntan «¿Por qué?» o ignoran por completo tus límites. O tal vez sea una guerra de centímetros: tu hijo adolescente te pone a prueba llegando unos minutos más tarde del toque de queda cada vez que sale. Luego le acusa de ser mezquino cuando usted hace cumplir el límite con una consecuencia.
Sea cual sea el método, a los padres les resulta exasperante que sus hijos se opongan a la estructura que han establecido. Y para algunos padres, en primer lugar, es difícil limitar el comportamiento de su hijo. ¿Cómo puedes establecer límites de forma eficaz y conseguir que tus hijos te hagan caso? James Lehman lo explica en este artículo.
Todos los niños emocionalmente sanos ponen a prueba los límites. Es normal que los niños lo hagan a medida que se desarrollan y, en mi opinión, es bueno que lo hagan. Los problemas suelen surgir cuando los padres no se sienten cómodos estableciendo límites en primer lugar o cuando los niños no aprenden a negociar cambios en esos límites, y en su lugar actúan. Además, los niños desarrollan diferentes formas de poner a prueba los límites que pueden ser inapropiadas e inaceptables.